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与美女护士同居的封面上的美女是谁啊

来源:本站原创 发布时间:2019-09-30 点击数:

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  2016-01-01展开全部我和大家一样,人生中碰到了一件难以启齿又令人无比痛恨的事情。它使我们失去了太多美好,让我们的生活灰暗一片。年轻人本该天真浪漫,挥洒青春年华,恣意光辉岁月。很多名人都是在这个年龄打下坚实的基础,建立良好人脉,组建幸福家庭。我们应该是父母的骄傲了,是父母的依靠了。。可是,因为一些经历,让我们接触了,让我们整天浑浑噩噩,气质猥琐,精神涣散,自怨自艾。渐渐堕落成了无用之人,渐渐消磨时间成了大龄剩男。渐渐离我们所期待的生活原来越远。恣意发泄自己的欲望就是让人堕落成低等动物,它让你丧失自己灵魂。让你变得污浊,让你气质猥琐,相貌丑陋,百病缠身,让人厌恶,没有自尊,不够灵活,卑贱下流,君子不屑与之为伍。

  我们难道就甘于过这种生活吗?我常常在想:人生中可以没有钱,可以长得不帅,可以地位不高。但人得活得洒脱点,得有自尊,得内心平和光明,这样人才有希望。对,就是希望。。我想戒色吧没个好小伙子过来都是想拒绝堕落,渴望光明的。

  为什么这么说,人之所以不是低等动物,就是有自我反省的能力,有自控能力,知道什么是对,什么是错。。。

  我想大家都知道自己错了。好,第一步大家都做好了,那就是有了各种恶果的体会,对不好有了认识。

  有一个理论,就是当一个人有梦想,比如说当亿万富翁,当大明星,当政要。但往往也只能想想。因为梦想太遥远了,感觉难以实现。这是现实问题。但当你把梦想变成无数个小的、自己力所能及的事情的时候,你坚持去做。不敢说你一定成功,但是我想你肯定会离梦想更近一步,到那时可能你真会觉得梦想不是那么遥远。。

  那么对于很多喜欢在网上自怨自艾,各种戒了又破,破了又戒的朋友。。是不是可以把戒变成很多件小事来做呢?

  其实为什么会染上?又为什么戒不掉?都是和你长期的习气和环境有关系。。对,环境 ,, 习惯 。。。就是这两个词。。我们打破它 就破了。。。

  我发现很多人戒不掉,你处在那样的环境气场有很大关系。你喜欢一个人孤僻的环境,你不喜欢去逛街,不喜欢和人交流,不喜欢和朋友运动。只喜欢呆在一个人得宿舍?不管外面刮风下雨,还是晴空万里,你都是在电脑前。看着戒色网,无聊了又看会新闻,再无聊就看会电影,再无聊就玩会游戏,困了累了,睡一觉,起来接着重复昨天的生活,忘了吃饭,忘了上课,忘了交友。。。这就是习惯和环境导致的恶性循环。

  我们要打破恶性循环,建立良性循环。如何改变?就是改变习惯和环境。改变习惯就是改变环境,改变环境也能改变习惯。

  我戒色快5年,开始没碰到戒色吧,是在戒色论坛里看了文章,知道自己的问题是引起的。。那时候症状比很多人都严重,离开电脑不知道做什么,想去运动迈不开腿。想和同学接触,不想说话,想逛街走两步又回来了。。后来上课都不去了。。整天窝在宿舍玩那时候流行游戏真三国无双。。白天黑夜的玩。有时感觉自己闻到了死亡的味道。。后来碰上戒色论坛。看了好多文章。深刻认识到自己的问题。。。断断续续戒了3年都是虎头蛇尾,最多一次60天。。前列腺、健忘、头晕、恐惧、焦虑 各种毛病懒的去数。还是没有起色。。。知道一天我想明白一件事。。看到一个理论,那就是大事转化成小事来做,自己制定计划,慢慢施行,下勇猛精进之心,花大力气去执行。。。。终于戒了3年了。。。。现在各方面都好。。对自己有了信心,把我的心得和大家分享。。。。。我把它分成很多小事,慢慢来改。。早起锻炼: 开始早起锻炼的很难坚持,身体的惯性在那呢,长期的人早已安于安逸。身体如常年不转生了锈的机器。想动弹,总缺乏那么点精气神。如何做? 记得第一天,我 翻身起来,坐在床上起码有5分钟。。犹犹豫豫就是不想动弹。。我想了好多。。他妈第一天就坚持不了了,还谈戒色?去。。大冬天就大冬天。不管了。。把被子瞪开。。跳下床穿了衣服就往外跑。。宿舍同学问我干什么去,我说锻炼。。。他们全笑了。。。说你今天发神经了?5点起床锻炼。太阳西边出来。。。。我知道我大学3年基本是在电脑前面度过的,大家相信我才怪。。我暗下决心,从今天起让你们看到不一样的我,以前被你们欺负我怪我自己,但今天之后的我再不会被谁看不起。。(我知道我的同学都不错,但以前总有种被人看不起的感觉)先吃饭。这是最基本的要求了。去操场活动活动,哪怕困得不行我他妈就是赖着操场不走,老子和你杠上了,反正我死都要戒了它。。开始我跑两步就不想跑,跑几步就不想动啊。。就想回去睡大觉。可是就凭着那一点点毅力,一点点勇气。坚持不回去休息。。我就慢慢走,累了就坐坐。再走。。。一个早晨也没跑几步,但是在操场上坚持了硬是坚持了2个小时。看着太阳一点一点出来。心里有种想哭的感觉,我都好久没看过早晨的太阳了,想想以前的日子,我抬头看过天吗?我就是心灵的囚徒,过着内心暗无天日的日子。。。我一定改变。。。回到宿舍。我很困,说实话。也很无聊。。。内心极度想开电脑。。。我知道那是多年来的习气。。。我要改。。我换了衣服就往街上走。百无聊赖的走着,我走了很久,大街上我越走越陌生。大学2年多很少逛街。远的地方都没去过,原来我对这座城市那么陌生。如果我还不戒色,让自己融入社会,我是真的废了。。。我在街上走了一上午。。虽然真的很不愿意走,但我就是要走出来。。。走到市中心已到了中午。肚子饿起来。。我突然想到自己这么久都没到这座城市吃过一顿好的,没出来好好体验下生活。。我决定去好的饭馆吃顿好的。。。进来一家看起来不错的餐厅,想对老板说点什么,可我居然脸红的不知道说什么,支支吾吾点了2菜:驴肉干锅和小炒白菜。 不出来不知道,我竟然堕落到连话都说不好了。。。要知道我高1时还主持过班里的圣诞晚会呢。。那时候多幽默的一个人。。现在居然话都不敢说了。。。。那时候7年,2、3天一次,外加熬夜,久坐。居然让我的身体和心里达到这种程度。。。

  哎,想想都是泪。。。吃完饭,我坐车回了学校。回到宿舍。有同学叫我玩游戏,那时候最火爆的游戏就是真三了。我游戏玩的确实也好。在一个那时候有名的战队,犯人战队2线队伍里玩。。很多人都邀我玩游戏的。。。那天上街是真打击到我了。。。我说我不玩了。。账号送人。。。他们很多人都莫名其妙,不相信。。。。我直接把电脑拆了,收起来。。(后来被我同学拿去玩了)其实我是真想玩啊。。但我是和,和坏习惯杠上了,因为以前失败的戒经历让我深刻明白了道理:那就是玩物丧志的后果就是重新在戒与不戒的道路上越走越远。消耗永远是时间。恶性循环,先从恶习和环境入手吧。。把中间一环断了,相信肯定能走出来。逐渐走向良性循环的。。

  中午我睡了一觉,睡到下午2点。。感觉睡午觉真是太幸福了。但以前从没那习惯,也没那时间。如果我上午不是走的那么累,中午回来也睡的不是那么香把。好,这就是良性循环的开始。。。走出去,让身体受累比玩游戏让身心受累要强,要充实。。。

  起床后,跑出去和爱运动的同学去打球。。。虽然我内心很不想和他们在一块,感觉不想说话,一说就局促不安。但我还是去了。要说我高中足球水平真不赖的,天赋也好。。但真是好久不动了。 上场踢小场。我摔了好多郊。他们都是我不协调,身体硬。。我知道会导致身体不协调,肯定是引起的。。我就去操场跑了两圈热热身再踢。。感觉好了点。。

  那天真的很累,就在球场上瞎跑,表情僵硬,动作不协调,感觉就是和同学格格不入,人家踢球又说又笑,我感觉我就是傻乎乎的瞎跑。。但我知道,总有一天我回融入进去的,因为我不是天生这样。我是高二症状才出来的。。。我坚信我可以。。。。那天虽然感觉不怎么好,但还是坚持了下来。。 出了一身臭汗,真的很臭。跟他们在食堂吃了饭,人家同学也是有说有笑的,我默默的吃着,其实早已习惯我自己的尴尬,但从今天起,我是真正的有了改变的心,想融入同学的心,我得战略上重视它,战术上藐视。以前我尴尬了想躲,但今天我要积极面对,凭着一股总有一天能好的信念,坚持不打退堂鼓。。同学说着什么,我不想说也不让自己太尴尬,但我会笑笑,以示尊重,因为我知道我一说,即使人家不觉得别扭,自己也会别扭,,我真的已经到了那种程度了。所以我尽量应答别人,多笑笑,虽然笑的有点僵硬,有点假,因为我感觉自己没了情感,我精神恍惚,游离在外,有时连别人说了什么都没听清楚,但我以笑来回应,以笑掩饰我尴尬。。。 没关系,我会好的。。我又没大病,戒了酒好了。。我自我暗示着。。。

  回到宿舍后,我休息了一会。。。想找几个人聊聊天,但平时在一起玩的都是玩游戏的,其实现在想来,和我在一起玩的都是有点猥琐,气场差不多的人。。。他们死守着游戏不放,我是真想帮他们,但自己有心无力。。。我先管好自己吧,我想。

  他们玩的起劲,我真想去看看他们玩。。但我知道我不能去接触游戏了。。。害了我,,游戏同样害了我,,他们都是互相影响的。。。游戏使人空虚,空虚了就,了更空虚,又接着游戏。。。时时刻刻消耗着我本已不再健康的身体。。。。我不能看。。。。我把电脑收了,不就是为了断绝游戏,断绝我上网看黄色,看不良信息的一丝念头吗?即使大三专业课需要电脑,但我可以借别人电脑弄,为了戒我宁愿电脑摆在角落起霉。

  百无聊赖,我去了图书馆。。借了本书,看了两页就不想看了。。看着就困,只想睡觉。。。。我趴着桌子上睡了会,又起来看。。。我知道我需要这样的环境,即使不看书,在里面养神也是好的。。。但看书真的难坚持,坐久一点就腰疼背疼。注意力很难集中。。。但我还是坚持了下来。。虽然百爪挠心,虽然内心焦躁,我知道我不能放弃了,我要慢慢过正常生活了。。

  坐了2个小时,到了8点多,才浑浑噩噩看了20几页。。。实在坚持不了了就去田径场走了几圈,又跑了2圈。不知道大家有没有这中感觉。。我那时候踢足球踢5分钟就想睡觉,嘴巴唾液都干了,像团棉花一样在嘴巴里。。。已经没什么津液了。。。很可怕的。。。

  回到宿舍和隔壁几个不玩游戏的随便说了会。我就洗澡上床睡觉了,那时候很敏感,容易被打扰,难以入睡。。。我戴上耳机听了会音乐。。慢慢也就睡着了。。

  第二天醒来,感觉睡的真是充实。。。从来没有过的充实感,感觉自己离目标近了一点点。。。

  我就这样远离了电脑,远离了那帮玩游戏的朋友(不是疏远,只是没在一起玩游戏了)。但是坚持真是一件很难得事情,找一件自己想做的事情也很难,因为自己麻木了,对事物已经全无兴趣。。开始那一个星期真是难熬。。。每天感觉自己百无聊赖,很孤独,有时焦躁,有时恐惧,有时想把电脑拿出来玩玩,想想玩一盘再收吧,我就那样煎熬着,但还是没有拿出我的电脑,当然后来电脑被我隔壁同学借去玩了。。 我焦虑就去街上逛,去有人气的地方。往河边走走。。去公园逛逛。偶尔还约个同学一起去街上买个东西。。以前我是不会去的。我很少买衣服,一个学期难去一趟,去了也经常买回来不穿,因为后来都是发现不喜欢的衣服买回来了。现在想想我那是去买衣服都是头脑不清楚,买了就想走。回来就想玩游戏,。。根本没有心思去逛街,欣赏。 逛街累了就回来睡一觉,上完课有空闲也去踢足球。足球水平恢复的很快,过人什么的灵感也来了。。。只记得那时候慢慢也很别人交流交流了。。踢球时候脑子也越来越灵光。。。偶尔很别人开个玩笑,别人挺乐的。。自己也开心。找到了一点存在感。。。。我真是很久没有存在感了。。。。这很重要。。这是好的开始吧。

  戒了20来天的时候,欲望来的很强烈。。。我前列腺炎有点严重。。戒的期间遗精好几次。因为头脑越来越清醒,自己也会总结下遗精的规律。。。我感觉我的欲望很大部分是很前列腺有关系的。。我看了些前列腺的资料。。发现前列腺炎的一个很重要的症状就是局部充血,后背皮带位置会疼,腹股沟会胀,会阴会胀。还有尿道会刺痛,用手按从龟头到尿道都会刺痛,我翻开尿道口,里面有点红肿,但表面无创伤。。我知道了:男人每次性爱或者前列腺都会充血,当频繁到一定次数,前列腺淤堵,就会影响周围很多的地方淤堵。我的尿道刺痛以前还以为是尿道炎,现在我知道了是前列腺引起的。。。而且我早泄和容易遗精肯定和前列腺有关,但是和前列腺引起的龟头部位尿道充血肯定也有关,因为睡觉时厚的被子压在阴茎上就很容易勃起,前列腺炎引起的龟头和尿道的红肿不正是会加重龟头的敏感吗》?如此敏感的龟头阴茎不容易遗精才怪。。。想到这里我知道需要解决这些问题了。。。我知道遗精的原因远不止于此,但是这肯定是个问题。在此我要告诉各位,尿道按着痛肯定要注意了。前列腺好了,这自然会好。。。其实非细菌的前列腺炎根本就不能衬得上炎症。我记得我初中时还没那会,有时候意淫多了,皮带系得紧了点,小腹地方就刺痛。那时候把皮带松松就会缓解,那时候没有前列腺炎啊。。所以男人只要用到了前列腺他就会有症状。。医学上症状严重了就会说是病,症状轻的病都称不上。我们得得所谓前列腺炎就是长期刺激导致瘀堵。。你不用他慢慢就好了。。。而且我看了我们当地好几个医生(都是我爸爸熟人,后来我把前列腺炎告诉我爸爸了)他们说年轻人都会有一点的,没关系,节制点就行。。。现在想来其实他们说的还不是很准确,应该说出了症状就先别去想,别让前列腺受刺激了。。。

  所以想明白了这点。。我连意淫也要戒掉。。特别是上课容易走神,想入菲菲。控制不住我就去上厕所,放空一下,也顺便走走。然后回教室认真上课。。说道上课,那时真是难为自己了。。本来我学习是挺好的。。但是那会经常挂科,,我上课很难集中1分钟的精力。要么困,要么想事情。。。但我就是不去想邪淫。我宁愿找个同学去聊聊事情,也不在上课时候想入菲菲。。当戒到差不多40天的时候,我尿道红肿消失了,小腹不胀了,前列腺很多症状的消失了。。我知道很多朋友不相信,但我绝不说谎话,,不过我那段时间戒得确实苦,基本上都是在外面瞎逛加运动,邪淫这块真的控制的很好。虽然做梦会有春梦,但白天控制的不错了。。随着前列腺的好转,我的春梦和遗精也恢复的相当不错,,以前多的时候一天2遗。后来好转了,基本在15天以上,而且我睡姿相当注意,基本侧卧。一醒来最多拖几分钟都会起床,因为我发现我遗精基本是在早晨5点到7点,这恰好是人阳气升腾的时候。后来我干脆定到5点半起床,因为那是被遗精搞怕了,我说我宁愿牺牲点睡眠也不让它遗精有机会。。。当然我感觉那时候我毅力越来越好,我不戒掉电脑绝对起不了床,这都是个循环。。。我电脑玩到12点以后我还能早起?我早起不了我能锻炼》?我锻炼不了我空虚啊,,我空虚精力又不好我怎么学习,我学习不好更空虚,空虚了不玩电脑干什么?玩电脑怎么有时间去运动交朋友,交流?不运动交朋友交流更空虚,更玩电脑,玩了又没精力了。。。哎,以前就是在这个死循环里浪费了几年。。。。断了电脑应该是第一步啊。。。

  还有就是以前我经常吃冰的,晚上玩电脑很晚去超市买冰啤酒陪麻辣。。那叫一个爽,但脾胃一下就差了。。大一还能看出一点帅气。。大三虚胖严重了。。。我果断戒掉了。。。我吃东西夏天都要吃温的。。。。脾胃真的好了很多,大便也成型了。。虚胖没有了。。。慢慢感觉精力好了不少。。。在戒色论坛看到过一篇帖子,是说有一个朋友一直走在戒色路上,戒了很久不见好转,但看了个好中医,吃了1个月药,把脾胃治好。所有症状都消失。当然可能有夸大,但脾胃的重要真的只有体验了才知道。说不定很多症状就是脾胃差引起的。当然脾胃差还不是和大大的关系。。。

  这样一直戒到3个月,也就是百日筑基的时候,真的是大变样啊。。当然付出的努力,那种常人难以体会的寂寞,苦闷,百无聊赖,很多很多都是在戒色开始经历的。。但我那段时间好像被什么刺激到了一样,拼了命的去认真对待戒色这回事,而且是越结越清楚,越戒信心越足。确实毛主席说的好:所有反动派都是纸老虎。战略上藐视它,战术上重视他。。只有自信到极点的人才能说出这样的话。。毛主席他老人家爬雪山过草地。。打日本,打老蒋,打美国,打印度。。。打越南。。哪个敌人不狠?当年打日本还有老蒋围剿,躲在延安那不毛之地,打老蒋有美国佬撑腰。抗美援朝那可是打美国还有好多盟军,打印度还不是有强大的苏联和各欧美大佬撑腰?这样的伟人说的话不是笑谈。。。和他经历的比,算个屁。。重要的不是坚持,最重要的是改变生活,从原来生活脱离出来,,把电脑卖了,把手机换成最原始的,把能让你产生欲望的环境改变,再加上你越来越强大的毅力,多出去走动,啥事不成》?

  我戒半年时候头脑就很清晰了,知道自己该做什么不该做什么,,可能很多人都说自己戒一年都会破。但个人体会不同。。可能还好环境有关,我是真的没事不用电脑了。。。

  戒到1年时候,我去办了健身卡,因为感觉身体还有进步的空间,我相信很多不邪淫的人毅力都没我强了。。。因为我从戒色中学到了很多,,比如我相信自己总有一天会好的。。我这么坚持,即使很难,但会好。。这些话在我后来的挫折中起到了很好的作用,我健身难坚持就是因为这句话,,同时我认真对待他,我在网上看了视频就记下要点,如何锻炼腰腹,如何锻炼胸肌等等,然后坚持着办。。现在的身体不是一般的好。。后来的工作,很辛苦,在钢铁厂,干了半年电工就去当技术员。私企线年后钢铁企业不景气,工厂走了很多,但又不招工。。。只能累了员工。但我不怕苦。。。干了半年让我当技术员。。我知道半年时间我还不能胜任技术员。因为整条生产螺纹钢的生产线技术都是一个人负责,电工处理不了就要技术员处理,24小时出了问题处理不了就要自己去,压力确实大,但我相信那句话,只要学习方法正确,坚持学,总有一天会好的。战略上藐视,战术上重视。。。所以我欣然接受那份工作。。干了半年上手了。。。感觉轻松了。。。。又做1年机会来了。。有个主管科长辞职,,我顶替。。。其实我感觉还是没自信,因为技术员业务刚熟悉不久,做科长当领导心里没底。。而且涉及到各方面利益权衡,私企节奏紧,压力大。。。。但人还不是都这么过来的吗:? 只要我去做,总会做好。。。一直做到现在,我辞职了,,因为我知道当初进了工厂,我就感觉我的未来不在这里面。。环境各方面不是我想要的,现在的我很自信,没有过不去的坎,虽然邪淫让我失去了很多青春岁月。但是让我懂得了珍惜,让我知道如何去对待事情。。有时候想想真是那样:事物是能转化的,好的能变坏,坏的能变好,关键在自己怎么想,怎么做。。是吧。

  今天是我进了戒色论坛和戒色吧,看到还有那么多小兄弟在戒色路上充满疑惑,烦恼。。所以有冲动进来说说,也没打草稿,东一榔头西一棒子就写下来了。。感觉有点逻辑混乱,其实高中时写作为是我最怕的作业了。。。但贵在真实,是我心路历程。。应该有一点点借鉴作用吧。本来还有好多要写的,但说到底还是那么几点心得,还是那么相似的戒色经历。。所谓幸福的人大致相同,不幸的人各有各的不幸。。戒掉的人大都差不多,方法就那么些。其实还是要靠自己做出来。。做出个样来让朋友父母看看你男子汉的一面。走出那个怪圈,找到突破口,进入良性循环。。我走出怪圈的第一步就是甩开电脑,,我想对于沉迷于网上色情和网游的你应该有用。。。另外就是要相信自己,,在网上看了理论,知道了危害,掌握些方法,就去实践,别一天到晚破了戒就去网上诉苦了,大家都差不多,方法就在那里,别像个小怨妇一样在戒色吧,戒色论坛里寻找安慰,没用的,不信你试试。。。走出恶心循环,寻找突破口,坚持,,,别怕,,,会好的。。。憋屈苦闷算什么?至少你还有饭吃,至少你还有机会。不想走动我要走动,不想运动我站操场不动我都不去电脑上消沉。。。记住我的,,朋友,我行,你比我更行。。。

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